Юмор

Модераторы: Martinka, Anatoliy, ОРИОН, Kotkteyl, Ирина Зайцева

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 22 июн 2012, 16:44

Афоризм

Изображение

Почему все удивляются, если я ем икру ложкой - разве вилкой удобней?!
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 24 авг 2012, 22:04

Афоризм

Изображение

Русский самогон "Кутузоff" - достойный ответ французам!
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 01 сен 2012, 18:44

Изображение

Мои КОТктейльчики

***

Неисчерпаемо богата
Природа тождества мужчин -
Судьба однако чуть рогата
В совокуплении причин...

---

Подумал - крест летит по небу,
А это просто – самолёт,
Эх, в городах давно я не был,
Цивилизации – улёт !

---

К сердцам у женщин я отмычки
Ищу в карманах по привычке
И если денег есть наличие,
Они теряют все приличия…

---

Как слесарь со вторым разрядом
Меня своим ты сверлишь взглядом,
Желая просверлить отверстия
В местах, где выгодна диверсия …

---

Вычитал рецепт в газете
И сижу я на диете –
Жаль, что тонкая подкладка,
Заднице не шибко сладко …

/КОТктейль/
===========
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 06 сен 2012, 20:47

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 20 сен 2012, 16:27

Страшная красота

Изображение

СТРАШНАЯ КРАСОТА УБИВАЕТ НАПОВАЛ!
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 02 ноя 2012, 14:07

Изображение

КАКОЙ СТОЛ - ТАКОЙ И СТУЛ
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 04 ноя 2012, 18:30

Изображение

Скрытая правда

Исходя из сказанного: "Садитесь, в ногах правды нет!" - можно понять, что правда давно упрятана глубоко в другом месте.
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 30 дек 2012, 00:05

Изображение

Анекдоты за новогодним столом

***
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

***

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили что - пусть наступает.

***

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

***
Ранее утро 1 января 2013 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Путин
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

***

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

***

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

***

Праздновать Новый Год надо так, чтобы ужин заканчивался завтраком...

***

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

***

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

***

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
- Тысяча бутылок шампанского.
- Две тысячи гирлянд.
- Три тысячи елок.
- Один коробок спичек.

***

Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них более значительно!!!

***

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

***

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

***

Анекдоты про ёлку новогоднюю
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки, самым послушным - скидка 10% !

***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей с... Читать дальше »

***

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

***

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

***

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

***

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

***

Новогодние анекдоты 2014
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

***
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг ёлку в квартире...

***
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

***

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

***
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

***

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

***

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

***
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да пока не знаю, еще не рассказывали...

***
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

***
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

***
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

Изображение
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 02 апр 2013, 17:26

ПРАЗДНИК ПРОДОЛЖАЕТСЯ!

Изображение
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 14 апр 2013, 04:34

Причитания матери Иисуса

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня.
Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь.
Я договорилась с доктором Циммерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится?
Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: <<Тетя Маня, идите, посмотрите, что ваш сыночек вытворяет>>. Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А?
<<Оставь отца своего и мать свою и иди за мною>>.
И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.
Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын?
Может, у него и теща есть? <<От святого духа>>?
А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: <<Скажи, от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду>>?
Твой <<святой дух>> торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой.
<<Грядет, шмадет>>. Где ты таких слов набрался?
Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает.
И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает".
Машканту за тебя тоже птички будут платить?
Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо, у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.
Изя, эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри, с кем ты связался - одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить.
Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.
Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб.
Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?
Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети.
Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье ?
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор С запахом воблы!

Сообщение Kotkteyl » 09 июн 2013, 15:07

Изображение

Ароматный душистый, пенящийся FAIRY. Выпей кружечку и ты сразу избавишься от лишнего жира навсегда!
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Re: Юмор

Сообщение Kotkteyl » 12 июн 2013, 03:44

АНЕКДОТ

Муж звонит жене: -Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе, а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил!
Изображение
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Аватар пользователя
Kotkteyl
философ
философ
 
Сообщений: 6790
Зарегистрирован: 29 дек 2008, 00:57
Откуда: Литва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 14

Пред.

Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Yahoo [Bot] и гости: 1


« Заочно на базе 9 классов.»
« Обзор льготных кредитных карт и продуктов.»
« Годовщина свадьбы 15 лет – Стеклянная свадьба.»
« Эффективные методы лечения при болезнях кишечника.»
« Свадебная фотокнига - лучше простого фотоальбома.»
« «Мир Деда Мороза» - услуги ведущего на новогодний праздник.»
« Подарок на торжество.»
« Купить лежачий полицейский стало еще выгоднее»
« Архитектура Рима.»
« 23 февраля – праздник Настоящих мужчин.»
« Путешествия для творческих людей – это необходимость»
« Выставка - способ увеличения продаж.»
« Всевозможные торты и тортики - чудесный вкус.»
« Планшет COBY Mediox7027.»
« Мыловарение - оригинальное хобби.»
« О возможностях современной стоматологии
« Купить антиквариат на Рублевке - инвестиции в будуще
« Туры в Сантану, Португалия
« Шторы в организации пространства
« Роспись в детской – подарите ребенку сказку!
« Жизнь замечательных людей
« Электронный конструктор «Знаток»
« Особое место картин в оформлении спальни
« Видео лучших шоу в Москве
« Покупка картины в подарок
« Winx Club игры помогают разобраться в человеке»
« Лучшие рецепты для омоложения мужского организма.»
« Чувствительная кожа: как ее успокоить?.»
« История МХАТ.»
« Великий Леонардо.»
« Уроки игры на классической гитаре.»
« Космос и Земля в работах художников.»





Понравился форум? Добавьте ссылку в виде кнопки у себя на сайте,блоге,дневнике,или другом ресурсе.Этим Вы внесете свою частицу в развитие нашего форума.       код кнопки HTML    
cron
Яндекс цитирования

seo analysis Рейтинг сайтов Культура / Искусство
Яндекс.Метрика